文迪交流记
2006年11月16日 星期四 雨
呼,刚看了黄CI的日记,感触挺多的…
是阿,人真的是好不容易有一次这么活着的机会,干嘛那么累呢.为什么不能轻松点,不是所有的人都希望自己快乐么..
有时候我也这样觉得,但是又有什么办法.地球不会因为某个人而停止转动,当我们不动的时候,可是别人却在动.我们都希望自己做潮流的引导者,但是这是需要付出代价的,我们只有不断的动,比别人动得更多,才有资格引导别人..呵,为了生存,不得不如此.
成功的背后原来真的是会有无数的代价…一路的艰辛,只有自己才能懂… 正如政治书上所说,每个人的立场不同,思维方式不同,想的也会不同… 可能现在我学会了应该怎么把握巴,不要让自己胡思乱想了,这个时期的我们,不容许乱想了…
从高一到现在,一路走来.真的经历了很多,什么事情没做过?到如今唯一的感慨就是有点觉得对不住班主任.
由开学的打架事件被调到十班,开始接受新的生活.一年的适应,让我有所感悟.中途的点点滴滴,到现在为止,依然浮现在脑海.每一副画面都很清楚,清楚得让我能够在脑海中看清每个人脸上的表情和神态.
在班上被“骂”得最多的就是我,呵呵,打是情骂是爱,这句话不假.那时候不知道陶老师的用心良苦,虽然大事不多,却琐事不断.而她最烦的却是别人到她去告状,而我一个小错误不断的人,又有那么多的人都认识我,只要有一点风吹草动,就会向她报告.每次当她很严肃的批评我的时候,我总会觉得她很不尊重我,不给我面子.却哪里知道她的心比我还难过,哪里知道我伤害得她更深.一个被她如此培养的人,竟如此的令她失望,人的期望也是有限的,当期望变成绝望,别人可能选择放弃…只是那时的我,真的太幼稚了,什么都不懂.在她一次次的原谅,一次次的包容下,终于触动了我的无知.
我是一个读过走读的学生,读过公立学校,走过很多地方,接触很多老师,却没有一个老师能改变我,可能那时候总认为老师的话,就当它放P,只要老师说的就都可以不听,说多了反而让我很烦躁.每次我犯错,老师都是过来很严肃的批评,完了就什么都没了.大概我是习惯了这种生活,本来就是一个坏学生,怎么可能不犯错.但她,同样的批评,她却不会说我的学习,只教我做人.不会只是随便骂骂,而是要特别严重要当着很多人的面,把我说得无地自容,我最怕这点,她知道.但她却就是要这样.
记得,有一次她在班上当着很多人指着我“骂”,“骂”得很难听.我的心理非常的愤怒,可当我看着她的眼睛的是时候,却发现了一样东西.是我从来没有在任何一个老师的眼中看见过的……
震撼了我许久,改变我的一件东西……
真的,到现在,每一次的训斥我还记得,有时候同样的错误,我会重复的犯上几遍,……
谢谢她的爱,谢谢她那么的教育我.真正的情感教育.彻底的把我征服了.
这次,我不再是长大,懂事了.而是真正的蜕变..!
10月31日
离期中考试的距离越来越近了,任务也慢慢的变大.十天的时间一下就过去了,原本想晚上下晚自习以后回去再”奋斗”的计划也泡汤了,寝室的灯坏了,老师房里没电,看不成书.
这段时间还有点小烦,不过回到学习上的任务来说,当然还是学习第一.在生活中每天的感悟或者说一瞬间的东西,希望将它整理并留下.
原来,一个事物在某个时刻或者某个状态下,需要的物质,与它在另一个时段的状态所需要的是不同的.
人是矛盾的动物,我们的思想,每天都在发生”战争”,会有新的东西不断出现,当然这是一个人存活的标志.
许多时候都曾经回忆起爸爸的话,永远都是那么有先见性.
我一直在想,为什么高一的时候写出的日记那么有感悟而现在却不知道.是不是高一时心思没有花在学习上呢?只有我自己清楚这一点.
想到高一,真的是有点惨不忍睹阿,每天都在训斥中,值得高兴的是,也许正因为那样才让我现在成长这么快.而现在要做到的,那就只有认真学习,遵守纪律,少挨批评最好咯.
情感的交流是智慧升华的阶梯…
11月7日
“宝贵”…
什么是宝贵,这个东西可能因人而异,对于每个人来说,他们眼中所谓的宝贵大不相同.
昨晚,被罚站在老师办公室,因为一点旧事.当老师再告诉我,我们现在所浪费的是宝贵的晚自习时间时,我紧醒,突然为之一震,这是一句我震撼我内心的话,可以想象在一节半时间的晚自习里,我可以攻破多少个数学题,可以看多少篇课文,可以巩固多少所学的知识,这是不可估量的.因为它无法预计.这是一笔财富,对我来说,抓紧每时每刻来学习都是一笔财富,它是宝贵的.因为它可以影响到我今后的学习.这样想来,昨晚所浪费的时间让我产生了恐惧,同时也让我明白了宝贵的含义.
11月19日
哇!终于考试完了,一个多月的奋斗可以告一段落了,心情既平静又有形容不出的压力.有人问我,这次你考得这么好,下次怎么办?我只是笑了一下,然后回答,”没有压力怎么会有动力?我的目标是复旦.”
很多人都不大敢相信,而只有我自己才清楚,很平常的一句话,但给我的压力却如此之大.以后的事我不敢确定,不知道自己的毅力到底可以支撑到什么时候.可以想象,像我这样的人,如果要让自己提高到上等,很优秀的人的成绩,中间的艰辛有多么的难.我不怕吃苦,却害怕失败.
会感悟的人,往往经历许多事后会考虑很多.话说出来,不是说给每个人听的,只有那些想听,渴望听的人,才听得到.
三节课的反思留给我太大的空间,只能说,现在留给我的没有后路,只有不断进步,不断的前进.
真的,一路上有过很多次想放弃的念头,有太多的思想斗争,发现自己还不是那么懒.
12月1日
放假上来的第一天,一切还处于兴奋状态,虽然尽量控制自己的情绪,但却还会有点漂浮的味道.应该恢复到考试前的状态,一切安静下来,一直不停地积累.才会有好的效果.
接下来的任务就开始重起来了,英语,数学需要突破.地理又进入总复习.政治也似乎跟着加大了难度,只有竭尽全力一拼,才会有好效果吧.买来的课外书也要按时跟着做,好象下课的时间都很难挤出来.
古人云:”天将降大任于此,必先哭其心志,劳其筋骨.”其中深沉的道理也应该就在这里了.
其实听着老师对学生来定要求,心里还有点感到难过,因为学生不是自己给自己定目标,而是像完成老师任务似的读,像不是为他们自己学,辉煌的人生靠自己创造.
12月2日
英语做起来比数学要困难,词汇的理解,语法要掌握.还要求能懂文章,掌握作者内心思想,做了一节课课外书,觉得这本书还蛮不错的,讲出来都有点不好意思,这本书还是自己第一次自己买的书,而且还觉得可以.哎,真的是发现自己有的”缺口”太多了,光英语就被我发现N个,词汇太少,语法不牢固,阅读太少,我的天阿,这么一算,自己跟个没学过英语的学生都差不多了,急的慌列,必须落实,落实,再落实.要全力以赴,疯狂补英语.
12月5日
天气越来越冷,嘴巴似乎也开始烂了.有点痒又有点痛.外面看上去红红的.我们班的气氛却日益变浓,丝毫不受天气的影响.
有点想我的家人了,不知道他们现在好不好.以前真的从来没有想过这些所谓家中的琐事.也没怎么担心过他们.倒是人长大,牵挂也跟着越来越多了,顾虑也挺多,回忆起妈妈在身边对自己的唠叨,竟有点潸然泪下的感觉.爸爸更别说,过去的十七年,也代就是被过气了这十七年.呵,挺内疚的,原来每个人的心中都有一种责任感,只是潜伏在心灵的深处,很难被挖掘,随着时间的流逝,它会渐渐的浮出水面,我们要保证让它蒸蒸日上,不要再次被埋没.
人需要责任感.
生活中,每个人心灵中都应该有一粒珍珠.它就是排除困难的毅力与智慧,它还是一份责任感.
12月6日
我现在终于可以想象得到那些平时成绩都那么拔尖的人,是通过多少的艰辛才拥有他们现在的成绩了,以前听大人们说的,只要努力,坚持不懈就会成功.这句话,这些话,有多么的沉重.努力与坚持的过程是艰辛的,苦的滋味还真的不是挺好.
时光的流逝,洗涤了我太多的年华,带走了我太多的青春.[好象自己现在已经挺老了似的]过了进年,明年就要18了.年龄的增长也容不得我有丝毫的怠懈.
可能这些都是我在为自己施压,可如果我不学会如何居安思危,那又怎么会有所成就呢?
12月8日
突然觉得晚自习时间很少,算了一下,两节课做一门,一节课做完作业,最后一节就听课了,似乎还没干出些什么事来就已经下课回去睡觉了.真的是神奇,感叹黄金岁月的流逝阿.
月考又马上要到了,还有12天,紧张又一次来临,所以的”防御系统”已经全面戒备状态,迎接这次”战斗”,希望能再次取得飞跃.