做温暖的教育

孩子心声

满婷交流专栏

9 thoughts on “满婷交流专栏
  • 满婷说道:

    幸福像花儿一样
    “乖女儿,我和你妈妈乘星期五晚上十一点的火车来学校看你,第二天早上就可以到长沙了!”
    “……爸,不用了,我在学校过得很好,干嘛和妈妈那么麻烦地在路上奔波,何况来一次的路费不少,还是算了吧。”
    “哎呦!我的乖女儿,爸爸是什么人?何必在乎那点小钱?票都买了,总不可能退票吧?而且托你爷爷的指命,必须来看看你,是我们都想你了。”
    爸爸的语气依然那样平静,依然像小时候那样告诉着我这个孩子‘爸爸是这个世界上最无所不能的伟大人物’。我笑了,但又在拔出IC卡的那一瞬间,突然觉得心里堵得慌,徘徊在电话亭旁,雨依然淅淅沥沥地下着,长沙的天气越来越冷,望着天空那块不散开又不坠下的灰色的云,内心前所未有地泛起了苦涩的澜。
    突然想起上个星期六的中午在食堂里,当我端着刚打到的饭菜去找位子坐下时路过旁边一个班的桌子,一个年轻女人,一个年轻男人,一个年龄稍大的老婆婆,一个年龄稍大的老公公都面对面的相互坐在一起,桌前整整齐齐地摆放着几碗不属于学校的饭菜,走过时我用余光偷偷地瞟到了用保鲜膜罩着的基尾虾。他们并没有用餐,只是静静地坐着,时不时还眺望着食堂门口,似乎在等待着将要用餐的那个主人吧,我放下盘子坐在他们对面,轻轻地对坐在我旁边的朋友说:“有妈妈来看,真好……!”年轻的男人转过头看了我一眼又转了回去,想要说些什么却又没有开口,当看到他目光投过来时,我赶紧拿起筷子匆忙的向嘴里送饭,如果那是我的爸爸妈妈,难道仅仅只是看我一眼?
    从小爱吃海鲜的我对基尾虾百吃不厌,每次回家餐桌上少不了的总是基尾虾,偶尔陪妈妈买虾,当老板拿起漏鱼竿准备装袋子时,妈妈总是会快一步抢到漏鱼竿,然后不顾老板异样的眼神边舀边对我说:“以后买菜要注意,别老板给你什么就拿什么,买海鲜之类的一定要是活的。”我笑着应和着。买完菜回家后,爸爸成了家庭主男,我习惯性地站在厨房看着爸爸将一大盆基尾虾倒入煮沸的开水中,等待着虾由灰色变成红色然后出锅。
    “哼!我在家都没有那么好的待遇,我想吃些什么你妈都不给我买,你要吃什么你妈二话不说都买,你还是别回来算了”望着爸爸一脸委屈的样子,觉得自己是个幸运者,同时,也是个哀痛者。
    与爸爸妈妈一家人共进晚餐,最浪漫的事莫过于举起玫瑰色的红酒干杯,带着微烫的脸时说时笑,时怀旧时感叹,任时光匆匆,带走了爷爷当年乌黑发亮的头发,带走了爸爸当年英姿雄发的魄力,带走了妈妈当年青春如歌的岁月,而如今,他们正在慢慢地,慢慢地离开。
    晚餐的基尾虾配上红酒,让我浩浩乎如遗世独忘,飘飘乎如进入天堂,在爸爸妈妈都放在碗后,我独自霸占了整盘基尾虾,当发现爸爸妈妈都看着我不离开座位时,我似乎有些不好意思了,然后放下筷子说“我吃饱了,剩下的还是放着明天吃吧。”
    第二天是返校的时间,一大早我便匆匆的收拾行李,也没顾上爸爸为我准备的早餐,临走前,爸爸指着昨天剩的基尾虾说“要不要再吃点?或者打包在路上吃?过了这个村就没了那个店了哦!”我有气无力的摇了摇头说“不要了,我懒得剥。”于是爸爸便帮我提着行李去火车站,一个小小县城的火车站里挤满了人,哨声一响,一个个像热锅上的蚂蚁,往站台上拥,爸爸像变魔术一样,不到一分钟把我送上车,安排好位置然后飞快的下了车。车子缓缓地启动了,我坐在隔着厚厚的玻璃窗内向窗外的父母挥手,结束了长达十小时的路程到了学校后,在收拾行李时,惊奇的发现一袋保鲜膜包好的基尾虾,打开袋子,更让我感动的是手上的那袋基尾虾甚至没有壳,望着那袋没有壳的基尾虾,心像石头一般沉重得提不起来,那一夜,我辗转反侧。
    我想,天下的每个爸爸妈妈无不爱自己的孩子,即使他们的孩子自私,骄傲,顽皮,叛逆。
    星期六很快便到了,爸爸妈妈没有骗我,一大早我便看到他们的身影,当我扑着跑到他们身边紧紧地抱着妈妈,勾着爸爸的脖子时,感觉告诉我,已经成了全场的焦点。接过爸妈手里的东西,身子不由自主地往下一坨,打开一看,全是家乡的特产,它们不起眼,也不贵,看起来甚至有点笨拙。打开袋子,那一刻,我吃得很香。
    “怎么带那么多?我吃不完了”我意犹未尽地抹着嘴角。
    “我宝贝女儿在这,好不容易来一次,就要多拿一点,好分给同学们吃。”爸爸依然习惯性地拍着我的头。
    “做你爸爸的女儿真幸福!”听到这句话时,也不记得当时是谁说的去了,感觉很熟悉。
    星期六的下午总是过得很快,在与爸爸妈妈分开时,依然像当初在火车上隔着玻璃很平静地向他们挥手告别,可内心却有着前所未有的疼痛感。
    回忆起十六年的点点滴滴,从出生时的无知,到童年时的百般依顺,到青春期的叛逆霸道。曾是多么渴望自由,渴望离开父母一个人生活。而如今,又是那么怀念,那么不舍。在久违的怀抱中,是那么温暖,那么渴望再多一分钟。十六年来,从未对父母说过一句——“我爱你”,也不知道是我不够爱,还是这份爱太沉重,埋在心里已久,却又不敢随便脱口而出,很担心,很无奈,很怕。害怕一句“我爱你”说出口后只当一句玩笑付诸东流,害怕一句“我爱你”不说出口,就再也没有机会说出口。
    没错,做爸爸妈妈女儿的我真的很幸福,即使在我自私,顽皮,叛逆,不听话的时候,他们依然微笑着对我,那不是溺爱,而是教育的另一种方式,就像春天里的向日葵,给人一种爱与亲切的感觉。
    爱身边的阳光和水,爱春天里的向日葵,爱沐浴在阳光下向着向日葵微微笑,轻轻地说上一句—我爱你。

  • 满婷说道:

    有一种希望而不是奢望
    事实又一次地将我打击得支离破碎,考试成绩如同一盆冷水将我从头淋到脚。望着自己狼狈的样子,觉得可怜却又活该,预兆早已在旅程没有多久就开始提醒我:“你的列车已经开始脱轨了,再不与前面的列车拉近一点,马上就会让你车毁人亡。”可是我却抱着侥幸的心理掩耳盗铃地安慰着自己“没事,我运气没有那么糟糕,时间还长着,总会有人给我垫底。”
    考试的前几天,同学们就像“临时磨枪,不快也光”一样,都希望自己可以独占鳌头,而我总是告诉自己:“我没有那么倒霉,我不会做的知识点应该不会考,难的知识点,我做不出来别人也一样不会做。”于是就像做梦一样地参加了考试,又像梦游一般地结束了考试。
    然而即日证明了事实,作证的便是自己的成绩单,而且又证明着这不但是下降,简直是丢脸,因为成绩单上的分数与排名,一两百分的差距让我明显的认识到,我已经脱轨了,赌掉了所有的时间,青春,钱与机会。输得自己更是狼狈不堪,如果再不将脱轨的车厢接上去,那么很显然,输掉的将是我一生的命运。
    惨象,已使我目不忍视,但又无论如何,曾经的令人仰慕总该是有些舛鹜锋利的,但这次的差距根本就不屑于我的侥幸,这次的排名根本就不眷顾我。但又作为学生只有一种非考不可的使命感,这种使命感源于一种不安的心情,在学校学习一个多月之后,如果不考试些什么或者检测写什么就随它而去。那就太对不起对我们抱有那么多希望的老师和家长们了,甚至对那些成绩好的同学是一种不公平。
    考试前两天,还预测着自己可以超过多少多少人,还幻想着自己拿高分的样子,可两天之后的成绩单又把我拉回了现实,狠狠地朝我甩了两个巴掌将我打醒“叫你不好好复习,叫你骄傲自大!”而我,连回击的机会都没有。
    没错,是自己高估了自己,总以为这也不会考,那也不会考,我不会的别人同样也不会,加上老师们也告诉我“高中的课程是这样的,也有很多同学听不懂,但你们是高一,还有时间赶上来。”
    这更加让我觉得自己听不懂是理所当然的,于是昏昏恶恶地过着那本不属于自己过的日子,假期和烦恼的情绪早已冲昏了我的头脑,这使我将日子更加过得艰难而又痛苦,想早点结束却又不敢直视面对。
    “不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡。”没错,真正的猛士和有资本的学生,敢于直面生活中的朝起朝落,在平淡中不消沉,失败中不沮丧,繁华中不张狂,在风风雨雨的生活中朝起朝落,游刃有余。我想,这些,不都正是我所追求的么?如果这三年像现在这样过着昏昏恶恶的日子,那么,时间的流逝只能证明我是个弱者,虽然有太多的梦想让我坚持着,可是又有太多的理由让我逃避着。
    或许,我必须努力用时间的流逝来洗涤旧迹,太多的梦想让我坚持着,而希望不可能用奢望来弥补,过了这个村就没了那个店了,希望就在前方,我只能不求任何奢望地向前走,大胆闯。

  • 满婷说道:

    最高级的人类所拥有最低级的情感
    自由啊!自由,我们渴望你已久,寻寻觅觅,冷冷清清。可是,因为你的诱惑,我们都迷失了方向,用一千种一万种方式表示恨,却没有用一种合适的方法表达爱,好不容易寻觅了那么久的自由,到最后,就算得到了所谓的自由,那又何苦呢?
    字典里清清楚楚地将自由下了定义,首先,在法律上规定的范围内,随自己意志活动的权利,其次,哲学上把人权认识了事物发展的规律性,自觉地运用到实践中去,最后是不受约束,不受限制。
    惨象,已使我目不忍视,流言,尤使我耳不忍闻。一是当同者会这样地残忍,一是流言竟如此下劣,一是我们低头不见抬头见的兄弟姊妹临难竟能如是之从容,那么可悲可泣,那么可怜可惜。
    又是怎样的哀痛让我们把匕首指向我们的亲兄弟,又是怎样的不悦让我们将力量化作拳头挥霍着我们的亲兄弟,三分钟?二分钟?一分钟?甚至几十秒?仅仅留下永恒的疼痛和微漠的悲哀。这真像一场噩梦,一切都可怕地颠倒了,不该有暴力,不该有视而不见,不该有擦肩而过,因为我们在搬石头砸自己的脚,因为我们在自欺欺人。当穿着不是自己的鞋子踹在别人的身上时,可曾想过‘资本’在哪儿?又可曾想过代价何存?难道这就是所谓的自由?难道这是随意志活动的权利?难道这是事物的发展规律性,自觉地运用到实践中去?难道这就是不受约束,不受限制?不,都错了,失去了法律的底线,失去了道德的谴责,属于他们的。只是个狂屠,一个让人鄙视、不屑的狂屠。在美与肮脏的分界线,他们所拥有的情感自由,只是一颗青涩的苹果而已。
    当他们停止挥霍的时候,是道德在谴责?还是愤怒在喘气?或者是正义的出现?神呐!庆幸好在进化对了的物种突兀般地在世界上存活着,生命里硬生地消逝了几分钟的时光,到此刻正义存在感聚然真实起来,那些与之擦肩而过的人们呐,那些不屑一顾的人们呐,曾经那些可爱的人们在这一刻都都躲哪里去了?这一刻的笑容,这一刻的无视,是这一刻的迂!是这一刻的愚!是这一刻的懦弱!我们还在这样的世界上活着,谁敢保证这样的挥霍在某一天不会对准我们?
    当被挥霍的他进入医院后,那些狂屠们是否有愧疚感?又是否在为自己的愧疚感赎罪?又是否在谋划下一次的报复?以最极端的方式显示了非人类。
    能生于凡尘,便是凡人,若受不了凡尘,便一文不值。进化了那么久的我们,终于达到了生物圈的最高级,可是宇宙间的我们,仅仅只是沧海一粟,法律没有规定人类是一切生物的主宰,想要主宰一切,请掂一掂自己有几斤几两,又有多大的资本去诠释自由的概念,达到主宰的目的?如果在谴责的背后狂屠们依然觉得自己是对的,那么,法律会告诉他们什么错的,如果在正义面前狂屠们依然觉得自己是伟大的,那么大自然会告诉他们什么是卑微的,如果在情绪上面狂屠们依然觉得自己是可以微笑的,那么事实会告诉他们什么是痛苦的。
    很多时候,用一种不雅的形容词,人类很多时候是犯贱的,自以为自己很伟大,自以为自己很了不起,自以为自己神圣得不可侵犯。当离开父母独自在外,社会总有一天会削弱他们的稚气,傲气。一群自以为是的家伙,还未成年就敢挑战自由,还未成熟就敢跨越道德的底线,依偎在父母的怀抱里没有约束的任性,算什么猛士?算什么生物圈内最高级的生物?即使在这个“说谎成风”的时期,人对自己也不要自欺欺人,何况今天,我不怕大家的议论。我要说:“失去了道德和人格的底线,那就是狂屠,那就是残疾,这就是作为生物圈最高级的我们,所拥有最低级的情感。
    然而,现在在我眼前的一阵光,一阵热,在失去了人性的时候,便化作一阵烟,一撮灰。

  • 满婷说道:

    跟着自己心走
    满婷
    翻开日记本,离上一次写日子的时间过去已经很长一段时间了。再次拿起笔,似乎感觉有丝陌生的,就像一些感情时间长了,距离远了,味道始终会变淡,然后苦涩无味。我试着将那份苦涩味归结于生活的另一部分,不想让他参与到我的生活元素里。我并不是拒绝让一些苦涩的事挤进我的生活里,而是我不想记录,不想让一些不开心的事成为心中的永恒。
    “对不起,我错了,这几天我不该不和你走在一起,可是我又不想抛弃她。”听到这句话我笑了,我也不知道是这句话的矛盾让我觉得好笑,还是这种笑是一种自嘲。或者两者都有吧!早就预料会收到这句话,可是从没想到会那么早,于是我并没有太多的心情去回忆以前的某些事情,也没有太多的顾虑去考虑以后该怎样相处。
    拿起笔回信说:“其实你也不用道歉,也不用内疚,更不用说对不起,人都是自私的,跟着自己的心走就好。”我不知道她当初看到这句话是什么心情,也许归于自私、也许归于无奈、也许甚至可以归结于本性。
    之后的几天,我们总是擦肩而过,就像熟悉的陌生人一样。即使彼此碰到也只是微笑带过,有时甚至连微笑都是一种奢侈。因为同在一个寝室,其他寝员看到我们的关系而变得小心翼翼,曾经让心休息的地方如今却变成了一个歇脚的地方。往日半夜会被寝友投诉“都大半夜了还睡不睡了?”如今大家都起得很早,本来一样很正常的东西,到了对方手里,却还要说一句“谢谢”和“不用谢”
    我们并没有吵架,甚至在我的思想里,除了亲情和师生情,别无他爱。朋友只是朋友,同学只是同学,陌生人依然是陌生人。某些东西在一定的时间内过了就过了,记性好的说不定还可以回忆某些片段,记忆不好的说不定几年后撞到一起半天记不起来彼此还做过同学。
    突然想起我的一个姐姐,在她三十岁的前两个月才结束她的单生生活,身边追她的男生很多,有背景高的,有背景一般的,可是却迟迟不肯结束她的单身生活。我曾经问过她为什么不肯谈恋爱,她说只想等自己有资本以后,至少能养活自己,我问她就不怕身边的好人溜走了吗?她告诉我,这是一种庆幸,能遇到每一个人都是一种幸福,即使是一个坏人。在自己的生活中,感情只是一种调味剂,放入量的多少只在于自己,品种的多少要看自己有多少资本去买到它,或许对于一个有钱来说,即使做出来的菜不合自己的胃口,不管多贵,也会毫不奢侈的吐掉。但或许对于一个没有钱的人来说,即使做出来的菜廉价的不含任何营养价值,但生活无奈的没有办法选择,只能为了生存苦咽下去。有些调味里的微量元素是身体的必需品,有些调味只是一种味道的象征,有些调味品吃多了反而有害健康。
    我想也没错,亲情是生活里的必需元素,朋友给予情绪的一种因素,但这些因素都取决于自己想不想要,或者拿不拿得到,当发现不适合自己胃口的东西时,不吃或者吐掉也是情有可原。如果硬是说成“心痛”,只能认为花费的价格贵得让人心痛。
    在这个物种物种众多的地球上,总有适合自己的调料,走平常的路,跟着自己走就好,丢掉那些所谓的在乎,顺去自然就好。

  • 满婷说道:

    耐住寂寞
    满婷
    为什么不可以一个人?为什么非得耐不住寂寞而恋爱?为什么硬要成群结队显摆给别人看自己不是一个人?
    躺在床上,思考着自己的人生,自己的前程后路。其实,只需要我一个人走,其实,一个人也可以过的很好。
    他告诉我他想恋爱了,他说,朋友利用了他、亲人抛弃了他、就连他最值得骄傲的成绩也离他而去。他说这样的生活让他生不如死,而我却听得稀里糊涂的,觉得,不止有点夸张而且还有点好笑。
    我想,我们每个人的生命不从一开始就是个体么?自己成长、自己努力、自己奋斗,自己成功。前程后路你我不同,一个人的文化苦旅,不仅他有,我也有,每个人都有。只是谁笑到最后,谁欣赏一个人的风景,谁就是傍晚最美丽的那朵云髻。
    从踏上旅程那一刻开始,我就注定是一个漫长一个人的旅行。学习是这个旅途上的风景、睡觉时这旅途上用餐、同学是旅途中的乘客、老师是这旅途上的乘务员。我们一起欣赏风景、一起欢聚用餐、一起同悲同庆。其实我们并不快乐,其实我们并不寂寞,是心态决定命运!
    小时候,什么都不懂,不管碰上谁都可以搭话,不管遇上什么事情也敢去做。至少不会要因为要承担责任而放弃想要做的,即使是错的。然而之后却不一样了,我们变得有思想、有责任,知道自己有义务为自己所说的、所做的而负责任。但年轻的我们还是低不过曾经的那般狂妄,因为狂妄,我们还是不一般的疯、不一般的闹、不一般的笑。我们知道该怎样生活 并快乐着。到现在,我们有梦想、有内涵、有知识、但也一样有面具,知道隐藏自己的喜怒哀乐,知道不轻易的露出自己的性格。有人说过这是成功的开始,也有人说这是一个人的做作。但总之而言,这是一个人的成长。
    突然想起妈妈跟我说的一句话:“现在 你什么都不要渴望,你身边只要有你的亲人,你的爸爸妈妈,还有你的学习就够了,你身边的那些所谓的朋友,你们的前程后路完全不同。经历了这一批还会遇到下一批,不要留念以前。你并不是一个人在奔跑,向未来看吧!孩子。”
    对啊!我不是一个人,在我飞翔在远方的时候,还有人在想我、还有人在牵挂我、还有人在担心我。因为有人爱我,他们给我力量,让我一个人勇敢翱翔。
    也许 这一旅途中我们是寂寞的,但我们为何不感谢那些让我们寂寞的人呢?是他们让我们魔心励志、是他们让我们勇敢坚强。

  • 满婷说道:

    谁都精彩
    “没有比人更高的山,没有比脚更长的路。”或许 这话是对这届运动会上每朵向日葵最好的诠释。
    我曾记得,语文老师这样说过:“人的一生需要每个人——微笑、厚脸皮、不要命!”正因为这样,所以每个人都不断地进化并演绎着自己的精彩。
    天有不测风云,不知道是老天爷故意捉弄我们,还是我们没有选好这个隆重的日子。开幕式过后第二天便下起了倾盆大雨,同学们沸腾的情绪顿时变的很低落,都以为这样的运动会会随着雨落而不了了之。眼看着雨越落越大,同学们手中的伞就像正含苞待放的花儿,瞬间在操场上撑满了五颜六色的花朵儿,可学校领导却没有决定取消比赛的意思。
    雨依然稀稀沥沥地下着,运动员们一个个摩拳擦掌,信心满满的等待着自己的荣誉。即使塑胶跑道已经被雨水打湿,甚至还有一个个小坑,冒着随时都有可能摔倒的危险,毫不犹豫地努力着、拼搏着。不知不觉中,也不知道是雨水还是汗水,彻彻底底地浇灌了每个运动员的头发与衣服。
    天终于放晴了,是老天爷被我坚强的意志和顽强的毅力所感动了么?每个人都欢呼雀跃着。
    三千米的长跑,无论对谁来说都是一场挑战,更是一种班级凝集力的一种体现。我想,那么辛苦的运动,不管最后有没有取得成绩,至少报名参加了都是猛士。
    而真真的猛士是怎样的?也许就像我们班的寥鑫一样,敢于直面挑战的人生,敢于正视成绩的得失,这是怎样的幸运者?七个半圈的路程,从枪声打出去的那那一刻后,每位选手都争先恐后地争夺着全场的焦点。
    两个圈后,距离开始慢慢的拉开,很明显地在告诉每个人最后的成绩。可是,并没有打消没个班的同学为自己班的选手呐喊加油。从前枪声打出去的那一刻起,没个人都没停下自己的脚步,而这又是什么信念让运动员们拖着疲惫不堪的身体一步一步向前奔?为了班级的荣誉,陪跑的同学们像着了魔一样跟着,一边安慰,一边鼓舞着。而脚就像已经生了锈的齿轮,无论发电机怎么供电,只要不脱节都已是万幸了。
    我站在台阶上远远的望着他,时近时远、时快时慢,看着他张着嘴,努力的呼吸着。艰难的步伐明显地让人觉得他的力不从心。陪跑的那一大群可爱的同学们,大声而坚定的鼓励着:“寥鑫,加油!加油!不要停下脚步,我们都陪着你,给你力量,离终点没多元了,坚持住!”
    因为友谊大家给你力量加油,因为班级荣誉,课外的同学们从操场的这一头奔到那一头,向着东边努力地把船送到彼岸。
    好样的!迈着石头般的步子终于踏过了那条红线,此时的寥鑫正淋漓尽致地挥洒着汗水,小腿的肌肉像快胀破了的气球绷的生紧,却又像扎进了土里的竹子那样笔直。此时被扶着的他脸上依然保持着比赛的笑容,午后的阳光透过树叶罩在他的那黝黑黝黑的脸,汗水渗过像打了蜡的皮肤,一滴一滴飞快的融入土地。
    在大多数人看来,寥鑫是一个再普通不过的,甚至带着很多缺点的学生,但在跑道上的他拖着力不从心的身体、迈着坚定不移的步伐、带着锲而不舍的信念、以及被汗水早已渗透了的衣服,他想每个人诠释了勇气、力量、信念、鼓励与友谊的伟大。没有因为成绩的得失而不悦,他赢了,赢得了尊重、赢得了掌声、赢得了肯定、赢得了勇气、战胜了困难。
    很多时候,为什么当初每个人都看不到别人的优点?为什么都喜欢拿着放大镜去放别人的缺点,而不是用显微镜观察别人的优点?其实没个人都是一朵向日葵,只要你给予阳光,它便会向着太阳微笑。
    在这次的比赛中,我们以枪声,广播声,呐喊声,声声入耳,家事,比赛事,学校事,事事关心,圆满结束。

  • 满婷说道:

    退一步,海阔天空
    满婷
    现实的社会,也许做的每一件事情都并非是公平公正,即使努力过后,付出的汗水并非与获得的回报成正比。或许,正是这样一个现实的社会,让我变得自私、小气、愤恨,却又不甘服输。但同样也在这个现实的社会还存在着一批善良、大方、懂得为人处事、换位思考却又不失分寸的绅士。至少我看到的这位绅士让我可尊可敬,但又对他存在着一丝愧疚与无奈。
    “身在福中不知福”也许这句话是开学一个月内对我生活最好的解释。不知怎么的从初中升到高中后,踏进教室的那一刻就发现高中与初中的差别实在是太大了,大到生活学习,小到桌椅板凳。不知是视觉感官问题还是自身身高身材原因,总是觉得与之格格不入,每人分到的地盘根本满足不了自己,可是,我却改变不了。
    也许是做惯了前三排,从小学直到初中,没落下过前三排的我在高中开学的第一天里依然选择了第二排的位置。欣喜若狂的我在开学的那天去的很早很早,而且还得意的庆幸位置居然没人和我抢。军训过后的日子里,每个同学都投入到紧张的学习中,而我恰恰没有想到同学们努力已经慢慢向我威胁过来。就在之后一个月的考试中,我却没有了期待,不再像以前那样如饥似渴地盼望着成绩公布。悲伤就像灰尘一样盖住了整张脸,正是这样的悲伤让我看到自己可怜却又可恨,仿佛它在排斥着我:“霸占着前排是位置而又不知道努力,还不不如让给后面那些在努力的同学。”
    于是,我被个子较高的理由被流放到倒数第二排。也不知道自己是怎么地,居然也顺从了这个荒谬的理由。当时也想尝试下做在后面的感觉,更觉得那是促进我努力的最好动力。换到位置的那一天我就开始后悔了,后悔当时的我没有反抗。上的第一节课,我真的很努力地去听课,可坐在后面的我对老师写在黑板上的字完全模糊,但我庆幸还有耳朵可以听,可不到一天,与后面那一群人玩熟了之后,不管上课还是下课,他们就像讲故事一样吸引着我。我也知道自己不能再这样,可是我真的没有勇气去提出再调位置的理由。
    一个月后,终于轮到了第二次的换位置,但条件是必须按照月考的成绩来分配,一个月都没学习的我在考试的前三天加班加点,于是我的成绩并没有我预料的那么差。我想 这一次有我选择的余地了吧,至少不要坐倒数。
    “这节课选位置,但条件是前十名第一批选,倒数十名第二批选,前二十名第三批选,倒数二十名第四批选,二十名到三十名最后一批选。”听到这个消息后,愤怒、麻木、不屑,除了觉得不公平还能归属于什么?而我却有恰恰属于最后一批入选的范围。也许这个社会本来就是现实的,现实的让人觉得不公平,不公平的让人不屑一顾。
    当老师按照他所谓的规则点到我的名字时,环顾四周之后,我觉得他让我做出的选择有或没有都无所谓。倒数一二排的位置与当初又有什么区别,于是我沉默着。
    “满婷,你做哪儿?快选!”
    或许是这种不公平的规则和语气彻底激发了我心中的怒火——“随便,你想把我往哪放就往哪放!你让我还有选择的余地?这样的选择公平吗?你自己口口声声说位置按成绩来选,凭什么后来居上?”
    “那你觉得该如何选?你又想坐哪儿?”老师的语气平静地出乎了我的意料,本以为他会狠狠的教训我一顿,然后我今后的日子会很难过。这平静的回答让我感觉到那并非是本性,而是在为他所谓的规则互辩着什么,或者压根就没打算跟我计较什么得失,而我也始终沉默着。
    就在我我之前选位子的一位男同学突然举手说:“算了 算了 我还是做最后一排吧!”他的语气里,似乎也掺杂着不满。空气太多的情绪漂浮着。于是空出了一个让我很满意的位子。我把视线转向窗外持续着这种尴尬的气氛。同桌似乎看出了我的心思,知道我需要那个位子,于是帮我安排在了中心的第三排位子。
    我也不知道是成功了还是失败了,总觉得自己伤害到了什么。得到自己心爱的位子之后并没有为自己战功而觉得自豪,反而觉得有成千上万只蚂蚁在吞噬着我。
    可不然,我被老师叫到了办公室,本以为他会狠狠地指责我的无理取闹或者会惩罚我,但事实并没有我想象的那么糟糕。
    “对不起,老师,今天是我太过于冲动,但我的难言和委屈。”
    “你委屈,下课你可以跟老师讲,你得学会抗冲动力能,这会使你在以后的生活和工作中占很大的优势,你懂吗?”班主任的话依然很平静,而我也是沉默地直点头。
    我知道,老师没有在课堂上批评我是给足了我面子,把我叫到办公室没有惩罚我是尊重我。而这两样无价的宝石我却没有好好的珍惜它,反而在冲动的同时将它弄丢了。我也承认,我没有做到一个学生基本的礼貌,也没有做到一个班干部基本的带头作用。
    如果当初我能先选好位子,之后与老师谈谈,老师会理解我吗?如果当初我能克制住自己的情绪,会有当初彼此不悦的那一幕吗?如果当初我好好保护坐在前排的优势的话,让自己考的更好、更努力、更让别人注目的话,是否不必担心坐在后面的风险呢?
    不知道当初喊出把位子让给我的那位绅士现在坐在后面是否后悔。但是,退一步,海阔天空。如果当时没他退出的话,那场”战争”会不会将成为不了了之的结局。

  • 满婷说道:

    心灵的那方净土
    满婷
    他们生活在一方僻静的土地上,默默地耕种、默默地等待、默默地露出收获的喜悦。送走了一批批的果实却不求任何的回报。无形中他们成为了最伟大圣洁、最高贵的劳动者。不仅充当着老师的角色,还充当着另一个妈妈的角色。
    “春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干”也许那是对生活在那方静土最好的诠释,任何人都没有反驳这句话的资本,因为它高贵是不容任何人诋毁。
    上幼儿园时 我们是顽皮的,不经意间总是将别人或自己弄伤,于是老师带我们上医院。我们是顽固的,总是喜欢在大晚上不肯睡觉跑起来唱歌,于是老师陪着我们讲故事。我们是无理取闹的,总是没理由地和其他小朋友吵架、打架,于是老师拉着我们的小手并和在一起。
    上小学时 我们背起书包走进了一个小集体,不再整日地与跷跷板、滑滑梯度过,而是一块大黑板和粉笔写出的大字。老师开始教我们写字,握住我们的小手在田子格来颤颤微微地写下自己的名字。不再整日地与小朋友你追我赶地度过,而是手那着火柴棒开始简单加减乘除。老师教我们简单的计算,掰手指、火柴棒、书条枝……老师总是一遍一遍耐心地帮助我们。后来 我们随着年龄成长着,直到小学毕业时,老师陪着我们一起面对初中。寄托了;老师六年的心血与希望,于是我们不负重望,带着老师的希望飞向理想的天堂。
    上初中时 我们踏上了一个人的旅程,面对陌生的环境,恐惧了,也许是因为害怕一个人,所以开始两个人的学习与生活,于是并老师发现后,充当了一个太阳的角色,不再让我们觉得自己并非一个人或两个人的旅行,七个老师轮流着东升西落,让我们觉得就像被光环包围的天使,于是我们成功的到达终点。
    上高中了 我们迈进了一个奋斗的旅程,面对满满的课程表和一叠叠厚重的书,我们想要放弃了,于是九个太阳轮流着继续东升西落,耀的光环让我们觉得没办法看到黑夜,然后,我们继续坚持着,也许直到三年后,我们成功地进入自己的岗位后,太阳再迎接下一个明天。
    在那一片静土上,一个一个的太阳轮流着东升西落迎接下一个明天,用最耀眼的光芒坏绕每粒种子。啊!愿照耀我们的太阳永远年轻美丽,我们将以最灿烂的笑容向太阳微笑。

  • 满婷说道:

    最伤不起的人
    满婷
    这段时间大家的心情都有些颇不宁静,两位同学的突然失踪打破了校园内原有的宁静,当我看到一位母亲带着似乎几天都没好好睡过的眼袋里面充斥着血丝在学校门口苦苦哀求寻找女儿线索的时候,当我看到一位父亲站在办公室门口猛吸烟,点燃又熄灭那无可奈何的时候。这是一位怎样的哀痛着和幸福者让这对父母喝着没有悬念的二重唱。因为无惧的爱填入胸膛,为这位幸福者提供自信执拗。这位幸福者曾告诉我是多么的不被爱。我不能解剖她,我不明白她所说的不被爱是有多支离破碎。无知地开始了几天中逆来顺受的自私生活。生命里硬生地消失了几天的光阴,到此刻我任然不无法体会所谓的不被爱,纵然爱及骨髓,在亘古面前自成须曳,突兀地在世界上存活着,至少在此刻,这对父母对儿女是深深思念凹陷在脸上的骤然真实的。
    如今,叛逆的种子撒在太多的独生家庭,父母总是认为自己的孩子是最棒的,都不想让这唯一的希望输在起跑线上。甚至这颗种子还没发萌时就被早早安排,安排在哪个时间段走路,哪个时间段跑步,哪个时间段冲刺。父母就像这场马拉松的后勤与教练,不停的给予能量。
    走路的时候,我们不分彼此的距离,就算迈出一大步又能甩掉别人多远呢?然后时间开始挑战我们的耐力了,于是往前跑。可是有志无力又有何用呢?慢慢地,差距渐渐表现出来,但比赛未结束。眼看自己成功了三分之二,谁又像放弃最后的三分之一,哪怕最后拿一个安慰奖也罢。
    可是当力与志无法超越自己极限时,面对他人擦肩而过而慢慢变得不在乎,面对父母的恨铁不成钢慢慢得变得自卑。如果这样,还会坚持下去么?又有什么力量坚持着呢?我想这样的例子存在,而且一定会发生。
    可是当力大于志时,要是不小心被某一个人超越了,或父母忽略了,虽未的鼓励而放弃了整场比赛,多年之后,会责怪父母没有尽善尽美还是自己自作自受呢?
    我相信,没有无价的教育.同时我也相信,没有无代价的接受教育.每个人都可以有选择的权利,但是却没有选择的余地。至少我们生活的这个时代和国家里没有,除非我们想要的不是完美生活,不然就另当别论了。
    说实话,我也不知道完美的生活是有多完美,曾经自己对妈妈说:“读那么多书干什么?如果每个人都是高层的管理家,没有种田买菜的,有些人岂不是要饿死?”可是当妈妈反问我:“那你以后就去种田挑菜为人民服务做贡献好了,这样你就不要读书了。”而我却不愿意,即使读书很累,很忙。
    或许为了更好地生活不远千里在外术学,我们是游子,亦是风筝,我们并不成熟却要分开,我们并不懂事却要学会坚强,我们并不洒脱却要学会忍耐。四年间,能与父母在一起的时间屈指可数多少个夜晚默默流泪,多少个梦重重演绎,多少个白天深深思念。多少个节假日偷偷幻想。仿佛永远分离,却终身相依。我想,牵着绳的那头的人此刻的心情和我一样吧!彼此分担寒潮,风雪与霹雳彼此分享雾露,流岚与虹霓。
    即使我们被鞭策,那也证明还有人在在乎,就像一首离歌,唱尽了悲欢离合却唱不尽肩担重任的一腔赤诚。像一米阳光,驱散了天空阴霾而必将照亮幸福未来的辽阔天空。
    记得小时候,总是喜欢撒谎,然后被妈妈打着长大,后来不管说什么妈妈都不相信干脆不说了。而现在,能和爸爸妈妈好好说上一句话都好难,倒回忆那段被打的日子起来,虽然被抽的生疼,却倍感幸福。现在并不是没话说了,而是时间限制和距离的阻碍打断了这条路,而且父母忙于生意,我想能鞭策我的时间也不多了。
    如果可以多几次和父母在一起烤烤火,依偎在父母肩上眯一眯眼睛,亲自下厨做几道父母爱吃的菜,然后举杯望月影三人,若这些留得住的话,我亦愿意把寿命的三分之二折去去换一个三分之一的零头。别老是站在自己所谓对的那一方,接受自己最不想要的权限,人总不可以自私的活着,即使父母的安排不如所愿。生于凡尘,便是凡人。凡是人间的喜怒哀乐,无论落到谁的头上谁都得受着,而且得受得了,因为不止是一个人在承受。
    我们是父母的,所以,知己恩人。

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