抓阄——高三理10班

毕洛说道：

没能教我们，有点遗憾。

佚名说道：

我当社会小青年的这一年
2011年7月20日，大概喜欢篮球的人都不会忘记这一天——姚明退役了。“明谢“的悲情色彩下，同升湖开学了。同升湖理五班教室里，我接到了一个电话：“你好，你的同济大学的录取通知书来了。。。”对了，这一天，是我的17岁生日。
P.S：“社会小青年”一词最初出现在去年高考完之后去学校练球之时，当时我们这样戏称自己，以为也就是短短几十天而已。就跟当时考完了以为彻底跟语文拜拜了一样，原来，我想多了。。。。。。
生日这天清晨，一辆的士载着我离开了家，来不及伤感来不及留恋，脑海中满满的都是迷茫。来到学校，哇！好多人啊。每个人都是那么的喜气洋洋，这让我很疑惑——复读，有什么可高兴的？暑假几十天在游戏世界里的自闭让原本就木讷的我更加迟钝，老师同学们跟你打招呼你不知道要说什么微笑一下总好吧？可是当时我都快忘记“笑”这种表情了，面部肌肉拉伸舒张做出了一个自己都只能觉得是傻笑的表情。面瘫，最合适的标签。
心情一直很down却又因为所谓“高分复读”的奇异身份被拽着各种见面，好不容易从教学楼脱身来到宿舍，又是一片欢乐祥和，觉得自己是那么的格格不入。老妈终于看不下去了：“开学不要这个样子，今天是你生日！”噢，原来今天是我生日，好复杂的生日。我试着对自己说声“生日快乐”，可却无论如何快乐不起来——尽管已经颓废了一个暑假，骄傲的狮子依旧认为自己本不应属于这里。
晚自习，自然是新学期班会，当时就觉得很讽刺——“新”在哪儿，额外的一年的青春？同学老师都介绍完毕后班主任终于说出了传言中恐怖的放假安排：每周六下午半天休息，每个月的四次小休中可以出去一次，这一年我们只有两个长假——国庆、过年。我不由想起了白天看到的“活动范围”——从教学楼到宿舍，直直的一条不到50米的马路，食堂就在宿舍旁边，男女分堂，每班有固定的座位。标准三点一线，标准的程式化生活。心中突然有了种莫名的委屈，憋得慌。放班歌了——《相亲相爱》“有缘才会相聚，有心才会珍惜，何必让满天乌云遮住眼睛”……歌声让我想起了从前快乐的时光，我轻轻对自己：“生日，快乐”
就寝，陌生的气氛倒能营造安静的环境，但睡不着的，应该不止我一人吧。《倔强》在循环播放，脑海中同样也循环播放着一些场景：曾经的信誓旦旦，曾经的年少轻狂，曾经的玩世不恭，全被这黑夜无情地嘲笑着……“我！不！甘！心！”心底已是声嘶力竭。
第一节物理课，湘哥跟我们讲了他的高四。此前一直害怕复读这个标签会带来永远的歧视（至少之前自己对复读生就没好感），而他却说：“不经历高四的人生是不完整的人生。”自欺欺人也好，冷暖自知也好，聊以自慰总是可以的。
学习的初始阶段总是让人无语，数学从集合开始，物理从运动开始，这些无可非议，但是英语，居然从26个字母的大小写开始，当时我就觉得自己的智商遭到严重侮辱，却也无奈。
从日记上来看，学习的第一周，心情相当矛盾：有翻老课本做老题炒来炒去炒剩饭的不甘、彷徨；也有时不时想起11年高考，对讲台上激情飞扬的老师抱无限怀疑的态度：你这么激动干嘛，你讲了高考又不一定考。原谅我如此急功近利，因为经历，所以懂得，懂得十年寒窗的苦读成果要用考场上的九小时来证明，懂得“等身”的试卷无非是为了最后那薄薄的四小叠纸。。。。。。
好不容易熬到周末，我已经迫不及待要出去放风了。可是，去哪儿？家，已经太远了。在姑姑家改善伙食后，我习惯性地打开电脑，面对显示器，却又是茫然——干什么？最终还是点开了325的QQ群，和所有应届毕业生的QQ群一样，群里异常热闹。叽叽喳喳的各种讨论让右侧滑块不停下滑，我就这样在电脑前坐了一下午，看着你们聊，一言不发。。。。。。
返校，迎面是长长的阶梯。这时还比较早，太阳依旧很毒，“宏伟”的巨型阶梯上只有零星的几个人，我就这样一步一步地向上走，却发现每走一步血压就升高一点，心里越来越堵。（那种感觉，永生难忘，真的觉得自己就要死了）当时觉得自己就像一只充满气的气球，在烈日下暴晒，随时都将爆炸。也不知为何突然会这样，委屈、压抑、痛苦、愤怒、迷惘各种情绪交织着，肆虐着。实在走不动了，我干脆一屁股坐下，脑子里一片空白。又过了很久，我走到电话亭，本能地播出一串熟悉的号码，却不敢再听那熟悉的声音，我挂断了——我们，已经是两个世界。终究还是打了老爸的电话，听到“喂”的那一瞬间我终于抑制不住，泪水瞬间喷涌而出。老爸显然凌乱了，因为就连我自己也不知道究竟是什么原因这么难过~无奈之下，他选择求助老杜，结果却是在老师办公室我的眼泪又一次不争气地飞流直下。（难道是热天泪腺会比较发达？）
事实上，那一阵泪腺的确比较发达。每天晚上在被子里都在熟悉的伴奏下悄悄地流泪。压抑、委屈是早就有了的情绪，为什么现在突然又爆发了？后来我明白了，问题不在这，而是因为孤独，正像独自一人置身旷野，既孤独又恐惧。陌生的环境，不再有以前熟悉的默契；以“损人”见长的我却一次又一次地被误解为嘲笑歧视，从此我不敢再肆无忌惮地开玩笑（这是成长的必然，无可厚非）；而我更害怕的，却是“曾经并肩往前的伙伴，在举杯祝福后都走散”，每个人都有着自己的朝圣路，但我却无法接受……狮子座的悲哀就在于，内心恐惧害怕的同时，还要做出一副无所谓的样子维持自己的强势气场……
日子就这样一天天地过去，月考，在应届生看来，是证明自己的机会，是获得荣耀展露光芒的绝佳时机。作为高四生，应该明白高考面前一切都是浮云，高三高四几十次大同小异的月考已经让我相当厌烦，然而每一次，都逼迫着自己尽力去做。不是为了证明什么，而是为了捍卫作为县一中理科实验班学生的仅有的尊严——我绝对不能输给应届生。就这样一个简单到几乎白痴的信仰，让我在最初最迷茫的这几个月沉下心来。
国庆，为了这来之不易的假期激动了好久。回家后做的第一件事是看了看同济的录取通知书——老师家长们向在苦海中挣扎的高三学生允诺的通往天堂的门票。“明年，将是怎样一张通知书呢？”我问，无答。
短短几天国庆，想明白了许多。我，与各奔前程的你们，已是渐行渐远。未来，全新的世界等待着每一个人去探索，又何必执着于这份飘忽的曾经。怀念过去，只是因为自己没有勇气面对现实、面对未来。你我终将成长。龙应台说：“有些路，只能一个人走。”………….
返校不久， 便是高考报名。一个班五十几号人有十多个是少数民族让人感受到何为“汉居少”的浓黑的悲凉，我也在此时首次意识到——原来我放弃的不仅仅是同济，还有那来之不易的足球加分。“没关系，还有自招。”我安慰着自己。高考报名信息采集表一项项地填着，似乎没什么太大变化（除了1143改成1243），“学籍号这一项，你们可以不用填，”阿杜说“你们没有学籍……”原来我没有学籍，复读毕竟是复读，高中毕业证都拿了还有什么学籍。。。所以，我的身份？——社会小青年。。。又是浓黑的悲凉……
上机报名那天，大家异常兴奋——终于可以碰碰电脑了。信息采集，轻车熟路，我们心照不宣地迅速填完随后充分利用剩余时间上网。突然，“啪”的一声，一个不明物体掉在面前的桌上。抬头，是阿杜的酒窝：“你的信。”定睛一看，熟悉的笔迹，不写落款的信封…这不是第一封，却是意义重大的一封——也许，从此，我不再是一个人。
这一年里，去德育办取信，成了最奢侈的记忆。信这东西，真的很奇妙。心情不好的时候，郁闷的时候都会去翻翻，看看有没有写给自己的。而多数情况却是，越想找的时候越是找不到，一般都是老师同学无意发现给你带了上来~文艺一点的话就是“有些东西不必强求，不经意间自会出现。”记得有一次闲来无事去德育办逛逛，结果一翻居然有两封信！当时就觉得自己是世界上最富有的人。。。
有时候自己真的很固执，很倔强，尽管知道人生就像骑单车，要想骑稳，只能向前，却仍要执拗于曾经的习惯，作为菲薄的留念。当然，迟到踩点这习惯我很想改的。习惯于国庆到五一期间中午在教室午休，于是国庆返校后毅然回到了教室，教室里除了美美这位常驻大使似乎只有那么几个人。我又一次怀疑起了高四的生活——开学那天的豪言壮志呢？本该属于青春的热血与激情呢？说好的复仇雪耻呢？我不知道，管好你自己不就行了，管那么多干嘛~~~多管闲事。。。
我真的喜欢多管闲事，似乎不符合我懒动弹怕麻烦的风格。可我就是这样，看不顺眼就憋得慌，一次有一次地在班会上对同学们做着思想教育，一次又一次地无厘头地愤怒。。。我不知道为什么要这样愤怒，因为那真的不关我的事，也许是因为伤的太深，太痛让我认为所有人都应该要和自己一样斗志昂扬来年雪耻。。。现在想想当时真的很宝气，人人有自己的生活方式，把自己的观念强加于别人身上你不是2B是什么……
可就这种执拗的坚持雷到了大家，“天哪，一姐都去教室自习了！”随后又是班主任的教室午休动员大会，无厘头地，我成了发奋苦读的榜样……就这样吧，来到同升湖后太多的溢美之词让我学会过滤别人的评价——神马都是浮云。。。
自主招生再掀波澜，首先来的是清华的教授。教授是大爷，领导是作陪，学生是粉丝。虽说没有了去年的战战兢兢，但是对这种见面会还是很期待。一如曾经的我们，应届生举止得体态度大方试图给教授留下美好的印象，提问环节充分展示自己对清华的熟悉渴望向往追求，似乎清华园就在面前，末了不忘有深度地问一问清华能给我什么。。。我哑然，这不正是去年的我么。此时，我依旧愚钝，并且不再想表现什么掩饰什么，雷上来就问一句：“自招招生简章上说只收应届生，那复读生呢？”瞬间冷场，如果有的话，大概可以听到一排乌鸦飞过。。。面相酷似潘长江的教授思忖片刻，摇着二郎腿：“那你还是高考吧~”当时领导就震惊了，连忙赔笑，而潘大爷的脸早已拉的比驴还长，同学们也震惊了，me too。不是震惊于这个答案，而是震惊于自己曾向往追求的大学里的教授怎么可以如此傲慢如此不尊重他人……我被拒绝了，不是被他，而是被他的言行所代表的清华。当初推动我走上高四之路的清华情结，开始松动。。。。。。
后来校长在北京还是为我争取到了机会，清华表示，可以破例，前提是一旦加分，高考后必须填清华。我知道这是因为他上一次的破例被一姐去港大狠狠地羞辱了一番，可这算什么，卖身？这是我向往的清华么？需要通过签订强制性条约笼络人才？当时北大的招生简章是说面向所有考生，可给同升湖的名额还没定下来。校长在等电话，我必须立即决定……我以为，经历过这么多次失败的自己终将妥协，曾经的倔强终将不复存在。但这一次，我又反抗了，似乎也预示着现在的决定——“我，还是等北约吧。。。”也许还是戾气太盛，总之当时我对清华很失望，却忘记了自己可能有哪边都考不了的风险……
当北大伸出橄榄枝后，我想起了曾经的实名推荐，曾经在小办公室里对BOSS的“男生清华，女生北大”的提议做出的反抗…转了一个圈，我又回来了？至少，这边没有不平等条约，我还是可以去清华（真是个矛盾的人）。。。顺便，在北约第二志愿，我填上——香港大学。
自招，是我避免裸考的最后的机会。另一个重要意义再于，这同样是摔倒后的又一次尝试。另外，当时我已经有了厌学心理：重复重复又重复的复习，除了炒剩饭，没有更好的比喻。一次次月考可以让人成为传奇，但这只属于“郭凤仪”这个名字，不是我。就像人们所想的那样，复读一年，是多学一年，只要不打摆子，总该进步的。我也这么认为，却失望地发现，不论我怎么熟悉怎么厌倦，还是不能保证每道题都能做对。这种对完美的苛求只是让我更加沮丧，我渐渐发现自己已经成了做题的机器，悲哀的是依旧不能全都做对。。。我一次又一次地怀疑这样重复学习的意义，后来，不是当时，我得出了结论。而在当时，自招，算是给单调得近乎死寂的生活注入了一点新鲜血液。。。
我想在跌倒的地方爬起来，中午的起床歌曲逐渐变为我的催眠曲——这种嘈杂的音乐实在不适合想竞赛题，所以把午休时间移到这个时候吧。晚自习，有时我会是最后一个离开教室、甚至教学楼的人。独自一人走在那条五十米的路上，抬头看看月亮，时常想起曾经在县一中校园里也有这种宁静的月夜。只是，身边还有人。。。。。。
本该为自招做最后一搏的寒假，我选择了放松。我不知道自己的选择是否正确，但我总觉得在家是搞不了学习的，还不如痛痛快快玩一场。后来面对我与北大的0.75分之差，老师，老妈纷纷摇头叹息：“要是你寒假稍微抓紧点。。。”可我却平静地说：“不，我不后悔。”那个寒假，有最珍贵的回忆。我也知道，在家里所谓的抓紧，效率很低。所以，不怪寒假。
过年，中国人最注重开门红，这预示着一年的顺利。狐朋狗友去电影院看电影，手持学生票却被怀疑大学生身份。一个个地报出自己的大学，到我时，“同”字后面不是“升湖”，而是“济”——高四，复读，我终究还是自卑。《新天生一对》里，摔了一次车的主人公在片尾那次比赛中依然摔车；大年三十那天，李娜浪费数个赛点被受伤的克里斯特尔斯成功实现惊天大逆转，依旧没能报澳网决赛的一箭之仇；大年初一，郑洁的比赛输得更是彻底。这便是我的新年，而在这个新年，我将迎来第二次高考。。。
又是麓山国际，华约北约交换场地却让我连续两年来到了同样一个地方。“那就在摔倒的地方站起来！”妈妈如是说。理想很丰满，现实很骨感。326.75，这是我的北约成绩；327.5，这是北大湖南分数线。我败了，第N+1次，虽然事后由于种种因素我选择了雨夜环游校园这种直接导致感冒发烧的发泄方式，其实这对于已经习惯失败的我来说，并非很难接受，难以接受的是——我没能在摔倒的地方站起来，那高考，我可以么？
没想到，当时顺便填写的港大通知我去面试——地点：北京大学。（似乎我的经历一直都很戏剧）只是试试而已，顺便散散心。那天下午，我秘密空降北京，行程也只告诉了北大俩地主，原因很复杂，心情也复杂。娄哥说：“我觉得没必要告诉大家，毕竟你只是来考试的，还没到那个时候。”这个解释，应该也能说明些问题吧。
北京果然妖风凛冽，高一暑假膜拜了清华园，此时我又置身燕园。“心里有点苦，又有点甜”（《候银匠》）既有功德圆满之感，又有被两所大学先后拒绝的苦涩——被踢来踢去的皮球，终将滚向何方？
港大面试结果迟迟没有公布，却迎来了人生中第二次高考百日誓师大会，其中有一项是朝自己的大学大喊“我来了！”当时我坐在徐胖子旁边，大喊了一声“港大，我来了！”其实是心底大喊，喉咙里到底发声了没有我不清楚。就像是小时候（其实现在也是）最不喜欢的“喊人”，喊出来的声音只有自己听得见……
日子越过越快，气氛也越来越紧张。每周六下午的小休已经被理综取代，曾经的无聊短信骚扰电话我都只好放下——高考，我来了！
周国平说：“生命害怕单调甚于害怕死亡。”事实上，那一段日子的确就是ctrl+C 和ctrl+V：
早晨6:10的起床铃和寝管的叫喊已经完全忽略，自己设定的6:20的闹铃是用来关的，6:30左右会被单间的michael喊醒，磨磨蹭蹭折完被子下床就熄灯了，匆匆刷牙洗脸抓着面包就往楼下冲，而楼下记迟到的老师早已熟稔这枚“踩点老油条”，恨铁不成钢地摇头叹气便开门放我出去（通常耗时20秒），此时如果不想气喘吁吁进教室就必须全力奔跑，跑到教学楼下便可放慢脚步大步流星走进教室就座，几十秒后迟到铃响，老班关门，开始介绍今天的“阿杜名言”，末了便可出去如厕。接下来是通常意义上的早读，同学们大好补眠时间往往是被来自我这里和michael那儿的高声诵读所搅扰，之后的大课间是对面应届班的音乐时段。（有一阵我很期待他们放歌因为这是唯一可变的环节）
整整一个上午除了打水上厕所基本可以坐着不动，为了活动筋骨我没事就抓本书往隔壁老师办公室跑。最后一节课铃响后操起家伙便喊“胖子吃饭！”20分钟左右回到教室开始午自习，为了适应高考考试时间我重新调整了午睡时间，后果就是听歌听到耳朵起茧——学校广播室也太懒了点吧，一两个月了老是这几首歌你换首歌会死啊！有一阵最后一首歌是光良的《少年》，那时我一般正在洗脸清醒，走到楼道尽头见一见阳光，听完这首歌后再回到教室。还有一阵是很2的小沈阳系列，最恐怖的一阵是最后放的一首改版《亲密爱人》，销魂的颤音直捣五脏六腑，翻江倒海，折煞我也。
下午课程结束后依旧直奔食堂，饭毕或是回教室或是回寝洗澡。接下来便是直到深夜的晚自习，唯一值得期待的大概就是五月后晚点了。10:20的铃声宣告这一天学习的结束，习惯于磨蹭的我依旧忽略这道铃，直到办完手上的事才慢慢游出教学楼，这时已经人烟稀少，非常安静，便肆意享受着难得的清闲，慢慢踱回寝室。后果却是10:40的熄灯铃响了，条件反射，撒腿便跑，守门的依旧是早上的那位老师，迟到的依旧是这枚老油条。相顾无言，惟有泪千行。。。进417房门的时候，卧谈已经开始，依旧磨磨蹭蹭地洗漱，爬上床时，卧谈接近尾声。。。一天，就这样结束了，明天，依旧如此。。。
我又一次彻彻底底地厌倦了，高三我曾不止一次地想，我重复地做着这些已经有答案的题目，究竟有什么意义。高四我终于明白了————————没有意义。。。。。。但这是交给我们的任务。就像《武林外传》RPG游戏里面有一BT任务系列，往往都是砍杀999个NPC。有意义么？显然没有。但这是任务，你必须去做，而且越快越好，完成得越完美越好——只有这样，才能触发之后的剧情。。。于是我开始思考人生了，思考我这十七年来除了吃饭到底做了什么有意义的事情，答案是——没有。比一般的米虫高级一点，我是一只会做题的米虫。。。。。。
但是我必须坚持，除了“不能输”的执念外，还有另外一种力量在敦促——港大的学费。我不知道究竟要怎样才能有奖学金，但我知道，如果你是状元，一切OK。。。状元，这种天真的幻想一直存在于我的状元班主任脑海中——毕竟，上一届的一姐，是他的学生。而当同学们半开玩笑地问我“想不想考状元”时，我说随便。因为我在乎的，不是状元的光环，而是实实在在的状元能带来的——奖学金。我不希望自己在将本应该承担的责任推迟一年后，带给爸妈更重的包袱（然而，我没能做到）……就这样，我埋头于书海：几十本教科书不知来回翻了多少遍，一盒笔芯不到两个月写完了，高四做的试卷，比高三的多了几倍。。。努力，没有极限。。。。。。
港大结果出来了，理学士+5分。还来不及沮丧，就得知一个不知道是好消息还是坏消息的消息：由于港大没有明确分数线，所以自主招生的加分只是专业加分，加分前提是在高考和面试竞争中已经入选港大录取名单……通俗点说，就是不加提档分。。。这样，我的5分，和别人的30分，岂不没多大区别？那。。。和不加分，又有多大区别？。。。还是裸考！
还是裸考！！！我终于意识到了这个严峻的事实。裸考，不容许任何失误。理综6分一道的选择题，数学5分一道的填选题，语文3分一道的选择题，60分的作文。这一次，由不得任何闪失，我输不起了。于是我愈发谨小慎微，也越来越唯分数主义。甚至悲哀到问这样的问题：“如果选择题里有一个选项这样说，那选不选？”我知道我已经全然沦为了分数的奴隶，虽然从表面上来看是考霸，但事实上，依旧是考试、分数操控着我生活的全部。。。我渴望跳出，却又清醒地明白，一切，需等到高考之后。。。
再到后来，就越来越神经质了，特别害怕“高五”这个词，各种杞人忧天：担心作文走题，担心填涂错误，担心机器不能识别，甚至到最后教育考试院出通知英语用花卷时还担心监考老师贴错试卷条形码。。。。。。所有的担心，都指向一点——害怕浪费一年的青春，害怕最后连同济都去不了。。。回想刚来时“我只需要一次考试”的轻狂，却只有莫名的压力。甚至会想，高四，我是不是选错了？越想越乱，不敢多想，只有用“天道酬勤”的类似字眼来自我安慰。。。。。。
晚自习的培优班教室特别安静，非常适合刷理综。。。最后那两个多月，除了一二节课的培优，三四节课我通常都是全神贯注地刷理综，自制答题卡，限时135分钟。。。这种高强度的理综训练几乎每天都有，走出教室，甚至会有头晕目眩的感觉。。。截至最后15天，除了一周两次学校组织的理综周考，我刷了近40套理综试卷——完爆自己的高三。。。一切，都是因为去年理综250的怨念。。。。。。也许，也只有面对这成堆的试卷，心里才稍稍踏实一点。。。。。。
P.S：在那间教室，我曾在一封信上写下了FOREVER的答案。。。。。。
当然，也有不安静的时候。临近高考，学校突然发起疯来搞什么合唱比赛，不知是国际部还是初中部的积极分子每天到教学楼旁边的体育馆练歌。有两个班嚎得最起劲，一首《I believe，一首《莎啦啦》。往往是我们正在刷着培优试卷时突然黄河大合唱般一声吼“我相信我就是我，我相信明天，我相信心中会有碧云天。。。”紧跟着是粗犷的男合生“莎啦啦啦啦！莎啦啦咿呀莫内~~~~~~”雷倒众生。。。随后，我们便在这两首歌中的混乱大合唱中继续分类讨论。。。。。。
最后那段焦躁的日子，连爸妈都变得不正常起来，一打电话就问“考试工具都准备好了吧？学校订好宾馆了吧？老师会送你们去考试吧？”幸好有陶老师。与她的相遇，纯属机缘巧合。正像人人里一条状态里所说的，不管你去哪，你都会遇见值得遇见的人。。。也许同济大学软件工程媒体艺术与科学学院2011级里有着我本该遇到的人，但我在同升湖同样也遇到了值得遇见的老师，同学。。。
再后来，就是高考了，6号那天全校送考的气势着实让人感动——你不是一个人在战斗！尽管如此，第一天考下来我还是遇到了很大的麻烦。我不敢回忆自己刚刚完成的2012年高考语文科、数学科，更不敢将其与2011年进行比较。只要稍微多想一点，就可以得出“我这一年白读了”的结论。然而，我并不是像经典励志故事里所说的如何成功地用他人的故事他人的话语劝服了自己鼓励了自己，因为当时我已经不敢再想了。我选择逃避，另一种形式的逃避——狂拨内线骚扰电话，狂吃，狂笑狂串寝。。。然后累了，就睡了。（书上说睡觉是新生婴儿最好的解决烦恼的方式，一觉起来什么也不记得了，果真有效）
鉴于此，高考结束后，我不敢提及我的考试情况。尽管我知道，很多人很关心，想知道。有的还是忍不住问了，我的答案无非就两个“不知道/不怎么样”后来，“不怎么样”一词用得更为频繁，当时我已经做好接受最坏结果的心理准备了，那是希望你们也准备准备。。。
出成绩那天，恰好是港大面试。老爸手机又适时的没电了，下午进网吧又因未成年被拦住了。估计着分数线大概要出来了，打电话给老妈，却无人接听。于是打给了这个明明自己大学的路径还没搞好却老关心着高考的人，“520！怎么可能！”你在那头兴奋地嚎叫，这边，我自然也乐了——难道天道，真的酬勤？
晚饭要在火车上吃，老爸买了广东特色烧鹅。我提议，先吃，再开机查成绩。其实避免浪费，因为如果查完成绩了可能就吃不下了……说好了八点，却在六点多就出了成绩——当时我要么在吃烧鹅，要么正准备吃烧鹅。。。总之我这个当事人知道成绩的时间竟然比很多人都晚！！！！！
听说很多人在知道我的分数后都特别的激动，可是当事人表示当时淡定得要死——也许是因为终究输给了应届生有些落寞，也许是因为潜意识里相信应该要这样，也许是因为肥腻腻的烧鹅吃撑了。。。。。。

社会小青年的身份，从拿到港大录取通知书的那时候就应该可以结束了吧。还没去，我就明白，这只是另一个开始。一个未知的，充满挑战的世界。似乎我从来都是不走寻常路，在香港这个国际金融中心不选商科选理科，这在内地生看来，的确是不明智的投资。难怪学长会问“你是因为没去成商科所以改理科的吗？”
“不是，这是我想学的”
未来的路很长，也许也很难。但我会一步一步地走下去，跟随我的心声，坚持我的方向。《三傻宝大闹宝莱坞》给了我很大的触动，就像记住他长长的名字一样，我会记住兰彻答司夏莫答司强杰说过的话——追求卓越，成功就会不期而至。

特别好奇有没有人看到了这里，如果有，说明你一定是闲得可以。
回来后，老鼠曾经问了两个很有代表性的问题：“为什么复读？这一年怎么过的？”
现在我都已经回答咯~向老鼠、以及其他我曾经隐瞒过真相的朋友说声抱歉。。。。。。
TBY说：“你真的什么都经历了。”是吖，奥赛，自招，实名推荐，体育加分，高四，我统统经历过了，我会永远铭记，这段难忘的高中生活，还有，你，们。

再加一点点感想，当初去复读，很多人不理解。现在考完了，很多人说我的选择是正确的。如果，我考砸了呢？估计更多人是说当初不该复读吧。。。由此可见，选择的正确与否，完全在于做出选择后的你自己。一切尽在掌控之中。。。。。。

回到退役的姚明，他曾经说过一句话我很喜欢——努力不一定成功，但放弃，一定失败。

今天又是同升湖开学，又是新的一批追梦者，老杜会对你们说——高四，是勇敢者的游戏！ 有梦的人是幸福的，圆梦的人是幸运的！

我想对你们说——认真走过的人生没有弯路！